Chương 17: Tôi chan cả Hogwarts và màn hú hí cùng học bá lúc nửa đêm (1)

Hilu các bạn, từ bây giờ mỗi tuần một chương nhe.

Sorry mọi ngừi tuần trước mình lười quớ khong ra được chap mới, có gì tuần này mình bù ha.

Vì chương này khá dài nên mình sẽ tách ra làm hai đến ba chương gì đấy, nếu các bạn thấy lê thê thì thong cảm cho mình xíu tại đây là tuyến khá quan trọng ó.

_____________________________________

"Cái đéo gì đây?"

Tại sao ngay lúc này. Ngay bây giờ. Vào cái buổi đêm tĩnh mịch đầy ám muội này.

Trong chiếc tủ cũ rích chật chội, nhồi nhét toàn mấy món dụng cụ ma thuật vô tri.

Tôi cùng Hermione lại ôm ấp nhau như thể hai đứa là nhân vật chính của một quyển tiểu thuyết tình cảm đồng tính nữ rẻ tiền (nơi mà thằng cầm bút chỉ biết dồn dập nhét vào mấy cảnh đụng chạm xác thịt làm mồi câu cho tệp độc giả đang bế tắc với cuộc đời)?

Tiếng bước chân nặng nề của lão Filch vẫn dồn dập nện xuống sàn đá ngay bên ngoài. Ngay sau đó là tông giọng uy nghiêm, trầm đục đặc trưng từ chiếc ghế dự bị hàng đầu thế giới phù thủy *(Severus Snape):

"Tìm thấy chúng chưa?"

Tôi thề, nếu ông giáo này mà chuyển ngành sang làm diễn viên lồng tiếng cho mấy bộ phim kinh dị rẻ tiền ở Việt Nam, thì người dân nơi quê hương tôi đã sở hữu một niềm kiêu hãnh to lớn về nền điện ảnh nước nhà từ lâu rồi.

Hermione khẽ cựa quậy trong vòng tay tôi. Con bé như muốn thốt lên lời thanh minh gì đó, rồi lại ngập ngừng nuốt ngược vào trong. Hiện tại, nó đang bị tôi ghì chặt đến mức nghẹt thở. Nhưng xin đừng hiểu lầm, dù xu hướng tính dục của tôi có bị bẻ cong hoàn toàn thì đối tượng hẹn hò chắc chắn cũng chẳng bao giờ là Hermione Granger.

Mà với tình hình ma đuổi chó chạy như hiện tại, tôi cũng chẳng còn mống hứng thú nào để dỏng tai nghe con bé ngốc nghếch ấy lảm nhảm.

Đương nhiên, một kịch bản hay luôn cần có khúc mở đầu tốt. Kẻ châm ngòi cho toàn bộ mớ bôi bác đêm nay, không ai khác ngoài tôi. Còn về vấn đề của Hermione thì chỉ đơn giản vì tôi sĩ diện và thượng đẳng nên không thèm nghe con bé thôi.

...

Bùm.

Một con gà nướng siêu to khổng lồ bị ném thẳng vào bức tường cạnh dãy bàn ăn nhà Gryffindor, tạo ra màn pháo hoa tuyệt mỹ gồm thịt vụn cùng sốt nướng bắn tung tóe vào mặt đám trẻ đứng gần đó.

Dĩ nhiên, để cuộc đời thêm phần cay nghiệt, kẻ hứng chịu nhiều nhất không ai khác ngoài tôi. Bọn ranh con này dám ném gà vào mặt vua thì thứ chúng phải gánh chịu chính là cơn giận dữ của ác quỷ (xàm xí đấy, so về sức mạnh nội tại thì tôi chẳng khác gì cái bao cát biết đi).

Tình hình hiện tại cũng chẳng khá khẩm hơn là bao. Cả Đại Sảnh Đường đã biến thành một bãi chiến trường đúng nghĩa. Bàn ghế xô lệch, thức ăn bay loạn xạ, nước bí đỏ đổ lênh láng dưới sàn, còn đũa phép thì cứ vài giây lại lóe lên đủ sắc xanh, đỏ, tím, vàng... ở một góc nào đó.

Ban đầu chỉ là Gryffindor với Slytherin chửi nhau. Sau đó Ravenclaw bị kéo vào chỉ vì một cái đùi gà. Rồi Hufflepuff chẳng hiểu kiểu gì cũng dính đạn. Đến nước này thì chẳng còn ai nhớ nổi kẻ khởi xướng cuộc chiến là ai nữa.

Mấy đứa đứng gần cửa đã bắt đầu tìm đường tháo chạy. Chúng vừa lần mò trong làn khói phép dày đặc, vừa cố chống trả từng đợt khoai tây nghiền do Harry bắn liên tiếp. Mấy đứa ở giữa đại sảnh cũng khổ sở không kém, vật lộn với từng đợt bom pudding khổng lồ của Malfoy trong tiếng la hét thất thanh.

Còn thành phần chiếm tỉ lệ đông đảo nhất, bọn oắt máu chó, vẫn đang miệt mài đóng góp cho trận hỗn chiến thêm phần gay cấn. Đám huynh trưởng cũng rục rịch phản công, tự chia nhau ứng phó với đám nhóc để chờ cứu viện từ các giáo sư.

Nhìn tình hình dưới góc độ của một nhà chiến lược gia tài ba (cụ thể là kẻ giật dây khơi mào chiến tranh), tôi có thể khẳng định chắc nịch rằng sau hôm nay, cụ Dumbledore sẽ cho ra mắt bảng nội quy trường lớp hoàn toàn mới với độ dài được tính bằng một đơn vị đo riêng.

Nhưng đừng lo, đời đã bạc thì tôi cũng chẳng nuối tiếc lấy cái mạng quèn.

Một vị game thủ ẩn danh từng thủ thỉ vào tai tôi:

"Chơi ngu mà có vật phẩm ngon thì kiểu gì chả bá sàn".

Ứng nghiệm lời răn dạy của bậc vĩ nhân, trong khi các em bé khờ khạo vẫn lẩm bẩm đọc thần chú, thì tại một góc phòng ít ai để ý, đứa vô dụng nhất lại chính là kẻ đang ôm một đống cốc bằng vàng bằng bạc, ẩn mình chờ thời cơ chín muồi.

Kiểm kê một chút, đống cốc trong tay tôi đủ để một nô lệ tư bản chạm vào và cảm nhận được cuộc sống vua chúa trong vỏn vẹn 0,01 giây.

Đáng tiếc thay, hiện tại tôi không thể ôm đống tài sản này rồi cao chạy xa bay khỏi cái chốn thị phi đầy mùi thức ăn cùng khói phép. Vậy nên, để sống đúng với tinh thần của một thanh niên mười tám tuổi đã nếm trải đủ mùi vị đắng cay ngọt bùi của môi trường học đường tại Việt Nam (đảm bảo khắc nghiệt hơn thế giới phù thủy gấp vạn lần), tôi quyết định:

Chan hết toàn bộ Hogwarts.

Đồng minh á? Xin lỗi, kẻ mạnh luôn là kẻ ngồi một mình một bàn cạnh cửa sổ nơi cuối lớp.

Trong lúc đám trẻ vẫn bận ném thức ăn vào mặt nhau, tôi lặng lẽ quan sát từng góc Đại Sảnh Đường. Đứa nào đang ở đâu, phe nào đang đấm phe nào, ai đang mất cảnh giác, ai cố chạy trốn, ai chuẩn bị ném thứ gì tiếp theo... Một cuộc hỗn chiến ngốc ngếch luôn có quy luật của nó, chẳng qua đám trong cuộc quá bận đánh nhau nên không nhận ra mà thôi.

Và như một lẽ tất yếu: Đã xảy ra chiến tranh thì phải trân trọng từng giây.

Đột nhiên, mấy cái cốc trên tay tôi như sở hữu nguồn ma lực thần kỳ. Chúng mọc ra đôi cánh thiên thần, một vầng hào quang tỏa sáng cùng lý tưởng sống riêng biệt. Lý tưởng của chúng đơn giản lắm: rời khỏi đôi bàn tay đầy tình thương của tôi để lao vào khoảng không bao la, thực hiện sứ mệnh lịch sử vừa mới giác ngộ.

CHOANG!

Từng chiếc cốc lần lượt bị tôi chọi thẳng vào đám học sinh trong đại sảnh. Không một em yêu nào bị bỏ lại phía sau.

Bé Draco Malfoy là đứa được ưu ái đón nhận chiếc cốc vàng đầu tiên. Tôi thậm chí còn cẩn thận chọn cho nó chiếc đẹp nhất.

Nó gào toáng lên, tay vẫn lăm lăm cây đũa phép điều khiển tấm khiên bằng thịt hun khói:

"Đứa nào làm?!"

Đáp lại nó là màn tấn công dồn dập bằng nước ép từ phía Hermione. Dần dần, Malfoy cũng chẳng còn tha thiết gì đến chiếc cốc từng "yêu thương" nó nữa. Thằng cu tiếp tục lao đầu vào trận chiến đồ ăn bằng tất cả hận thù tích tụ bấy lâu.

"Chẹp chẹp."

"Đúng là tuổi trẻ."

"Hăng máu đấy."

Nhưng Draco Malfoy cũng chỉ là màn dạo đầu cho cuộc tàn sát âm thầm của tôi.

Tiếp tục triển khai kế hoạch, tôi cố gắng gia tăng số lượng học sinh được "skinship" với cốc nhanh nhất có thể. Dần dần, chúng nhận ra hiểm nguy thực sự chẳng còn là đống đồ ăn (giờ đã thành cái bãi hỗn hợp trông khá giống cám lợn), mà là từng đợt cốc bay với lực ném chuẩn xác cùng lượng sát thương gấp trăm lần.

Bất chợt, một bóng hình to lớn lao nhanh về phía tôi, khi tâm trí vẫn còn đang lơ mơ và đôi mắt bị che khuất bởi cái thứ vừa xuất hiện thì đôi chân tôi đã bị nhấc bổng khỏi mặt đất.

Khoan đã.

Hình như tôi đang bị bắt cóc đúng không?

"Bắt được kẻ chủ mưu rồi."

Nụ cười tươi rói, mái tóc đỏ rối như lông nhím được cắt tỉa lộn xộn theo kiểu warrior cut pha với mullet cùng gương mặt đẹp trai lấm chấm tàn nhang.

Để tôi đoán nhé.

George hoặc Fred.

"Câm mồm đi đồ ngu."

"Thả bố mày xuống."

Thằng nhóc đang cười bỗng nghệt mặt ra, nó hỏi lại tôi bằng giọng điệu cợt nhả xen lẫn tò mò.

"Em vừa học được thứ ngôn ngữ mới hả?"

Tôi nhếch mép, nhẹ nhàng đặt chân xuống khi George(có thể là Fred) nới lỏng tay ra.

"Được rồi anh không cần biết em nói gì đâu."

Bàn tay của đứa đứng đối diện bất chợt cầm lấy chiếc cốc bằng vàng trong tay tôi, chẳng nói chẳng rằng mà ném thẳng vào vị trí của Vincent, đồng thời nó nhe hàm răng cười đầy giễu cợt.

"Ném ngu thế?"

Tôi chẳng thèm chấp nhặt làm gì với thằng cu này nữa. Kẻ thức thời mới là trang tuấn kiệt. Có thêm một đồng minh uy tín và máu chiến tôi việc gì phải nhọc công bận tay  cho mệt thân.

Ồ.

Khoan đã

Nó vừa chửi tôi đúng không?

Vậy thì xin lỗi nếu bàn tay phải của tao vô tình vuốt ve chiếc má ửng hồng của mày nhé.