Chương 18: Tôi chan cả Hogwarts và màn hú hí cùng học bá lúc nửa đêm (2)

Nói thế nào nhỉ.

Kể từ ngày tôi dính phải tình yêu gần nhất cũng là hai năm về trước, khoảng thời gian ấy nói dài thì cũng chẳng dài mà nói ngắn thì cũng chẳng ngắn. Nó giống như một thước phim nhỏ vô tình thoáng qua trong tâm trí tôi, khiến tôi nhận ra...

Khả năng cao mình phải mua bảo hiểm y tế cho bộ vi xử lí của bản thân.

Không thể nào mà chỉ hai năm, hai năm thôi. Tôi có thể lụy lên lụy xuống một thằng nhóc vắt mũi chưa sạch, chân không chạm đất, sáng ngủ dậy còn phải để mẹ hò lên hò xuống.

Người ta nói tình đầu là tình dang dở, còn tình đầu của tôi là một đống bùi nhùi hỗn tạp của rượu bia và thuốc lá. Chung quy lại, kể từ bận ấy con người trong mắt tôi giống như đám Minions trong "Kẻ trộm mặt trăng", nhưng thay vì báo hại chủ nhân thì loài người chọn báo hại lẫn nhau.

Ồ.

Đi hơi xa rồi nên trở về thực tại thôi.

Câu hỏi đặt ra là: "Đống tự truyện nãy giờ thì có liên quan gì đến hoàn cảnh hiện tại?"

Xin thưa rằng:

Tôi đang tò mò xem phù thủy có phải con người không?

...

Hermione khẽ lay đôi tay nhỏ bé của tôi. Con bé này trông khờ khờ vậy mà cũng ranh ma phết. Nó và tôi nãy giờ đã đổi được ba chỗ nấp liên tiếp trong vòng mười lăm phút đồng hồ trốn khỏi sự truy lùng của lão Filch xấu người cùng con mèo xấu nết của lão.

Tôi cố gắng nhích từng chút sang bên phải để Hermione có chỗ nằm hơn một tý. Hiện tại, bọn tôi đang ở trong tư thế khá tốn cột sống.

Hãy nói với tôi rằng trông chúng tôi không giống như hai đứa dở người lén lút hẹn hò lúc nửa đêm vì muốn trải nghiệm cảm giác kích thích thoáng qua đi.

"Hermione, mình không nghĩ trốn dưới gầm bàn là tốt đâu."

Tôi lên tiếng, hơi thở ấm nóng phả vào tai con bé.

"Bây giờ đổi chỗ không an toàn đâu."

Hermione hơi cựa quậy. Nó nằm sát cạnh tôi, hai chân chúng tôi co lại để cố nhích vừa cái gầm bàn chật hẹp, lưng thì cong một đường parabol hoàn hảo y hệt con tôm luộc đen đủi trong chiếc nồi luộc hải sản tôi làm cháy vào mùng một Tết năm 2018.

Nói chung, nếu cứ tiếp tục giữ nguyên tư thế này thêm vài phút nữa thì khả năng cao khi thoát được khỏi lão Filch, thứ đầu tiên tôi cần truy tìm sẽ không phải là đường sống mà là một bác sĩ chỉnh hình.

Đột nhiên, Hermione chuyển câu chuyện sang một hướng mà tôi hoàn toàn không nghĩ đến.

"Ờm..."

"Mình có một thắc mắc..."

Tôi vừa trả lời, vừa xoay người để bảo toàn cột sống của bản thân.

"Cứ hỏi thoải mái."

Hermione nhíu mày, con bé ra vẻ suy tư rất tự nhiên như thể đó là biểu cảm mà nó hay dùng nhất (khả năng cao đấy đúng là thói quen của nó thật).

"Bồ không muốn ở lại trường đúng không?"

Ôi...

Con bé này thực sự bị cái đống truyện gay kia làm cho đầu óc mụ mị rồi. Không thể nào tự dưng nó lại đi hỏi mấy cái chuyện chả giúp ích gì được cho bản thân hay thậm chí giúp ích cho cốt truyện (cái công cuộc truy tìm thằng ăn trộm hòn đá phù thủy... đại loại thế).

Tôi phá lệ đặt tay lên trán Hermione, sờ thử vài cái, mồm lẩm bẩm chửi trường như một lẽ thường tình.

"Cái trường đéo đảm bảo cho học sinh được cái giống gì ngoài mác đứng đầu thế giới phép thuật."

Con bé nghe thấy tôi xổ một tràng tiếng Việt (nó không hiểu gì cả) thì nghiêng đầu. Nó dù có đang trong tư thế của một con tôm luộc thì trí thông minh vẫn đủ để hiểu rằng thứ tôi nói chắc chắn chả liên quan gì đến câu hỏi vừa rồi.

"Bồ muốn biết tại sao đúng không?"

Tôi cười cười, vẻ mặt tôi lúc này khả năng cao có hình thù của một con khọm già chó má khi biết chỗ giấu tiền lì xì của thằng em ruột.

Hermione gật gật đầu, ắt hẳn con bé nôn nóng muốn nghe tôi kể tường tận lắm rồi.

Nhưng tôi không phải bồ tát để mà từ bi rủ lòng kể lể cho nó.

Kịch hay thì mở màn cần đặc sắc và hạ màn cần ấn tượng, cứ từ từ mà thưởng thức đi.

...

"Em đánh anh?"

George làm bộ mếu máo nhìn tôi như thể cú tát vừa rồi khiến cả thế giới của nó sụp đổ và bây giờ nó cần một bờ vai để dựa vào. Tôi không đần độn, não bộ tôi dù đôi lúc sở hữu trí tuệ của vài con gấu koala cộng lại nhưng riêng lúc này tôi vẫn giữ cho mình được lí trí (chắc chắn là rất vững vàng).

"Anh tránh ra một chút."

Tôi liếc George bằng vẻ mặt có thể miêu tả là giống mấy ông già bụng bia đầu hói hay đánh cờ tướng ở đầu phố mỗi khi bị một thằng nít ranh chỉ trò bày đặt hỗ trợ.

George vẫn hờn dỗi nhưng rồi lại bình thản nhặt chiếc cốc bằng bạc đang nằm chỏng chơ dưới đất lên và ném về phía Draco Malfoy.

"Hay đấy."

Tôi cười khẩy, George tiếp lời ngay sau đó.

"Quá khen."

"Vậy để chúc mừng thì tập truyện tiếp theo sẽ là George và Draco tình sâu nghĩa nặng nhé."

George quay lại nhìn tôi, mái tóc rối xù như lông nhím của nó giờ trông lại giống một cái tổ quạ vì vụn bánh mì vương vãi nơi đỉnh đầu. Ấy vậy nhưng George vẫn lấy tay vuốt tóc khiến cho vụn bánh mì rơi lả tả xuống bả vai (khá tởm).

"Em nói cái thứ tiếng quái quỷ gì vậy?"

Tôi bình thản trả lời nó bằng giọng Hà Nội chuẩn (chắc thế).

"Đồ ngu."

George không nói nữa.

Nhưng tôi không dừng lại.

Nó rất lạ.

Tôi biết nó vẫn là George nhưng thật kì cục.

Ánh mắt khi nó nghe câu chửi thề ấy lại chẳng giống trong tưởng tượng của tôi gì cả.

Không tò mò.

Không giận hờn hay khiêu khích.

Một chút mừng rỡ, một chút nhẹ nhõm và có gì đấy chai sạn.

Tôi muốn bỏ qua.

Dù sao thì George cũng chỉ là một thằng oắt con trong sách. Nhân cách của nó, ngoại hình của nó, từng suy nghĩ của nó đều được ngòi bút của bà JK Rowling ban tặng và tôi không có nhu cầu làm nữ chính vạn người mê của bộ truyện xuyên không này.

Nhưng cái phản ứng ấy cứ mắc lại trong đầu tôi.

Nó khiến tôi có cảm giác mông lung trước một thứ gì đó mà bản thân ảo tưởng rằng mình hiểu rất rõ.

"Nếu em bảo em là cục cứt thành tinh thì sao?"

George vẫn đang ném cốc, lần này nó chọn đáp lại tôi bằng một nụ cười cùng ánh mắt khiêu khích trong lúc tấn công đám nít ranh nhà Slytherin.

Nó không biết tiếng Việt.

Tôi khẳng định được điều đó.

Ánh mắt nó vẫn thế.

Nếu nó biết tiếng Việt thì không thể nào cái cảm giác nhẹ nhõm hiện lên nơi con ngươi của George lại rõ ràng như vậy.

Tôi cầm lấy chiếc cốc vàng ngay dưới chân mình. Tiếng đại sảnh vẫn ồn ào như cũ (thậm chí còn náo loạn hơn khi chiến tranh đã đến hồi gay cấn).

Cảm nhận được nền đất vững chãi, tôi dồn hết sức lực vào đôi chân đang mỏi nhừ vì đứng lâu.

Tiêu nốt phước đức hôm nay, ngày mai lên chùa quét lá đa.

Ba giây phán đoán tình hình, hai giây xác định lợi thế ngoại hình.

Tôi nhanh chóng chạy thoát khỏi vị trí cạnh George và lao ra phía trung tâm đại sảnh đường (nơi đã từng rất ngay ngắn giờ đây trông không khác gì cái phòng của tôi trong mắt đấng sinh thành).

Chỉ chưa đầy một giây vững chỗ nơi tâm "bão", cả cơ thể tôi đã dính đầy vụn bánh mì, nước sốt thịt viên, nước ép, kem tươi, rau xà lách...

Một con ếch có cánh?

Wtf?

Thôi được rồi, anh hùng thì không cần mặc áo choàng hay mặc quần sịp bên ngoài (đúng rồi đấy, tôi đang nói đến Superman).

Biết định nghĩa của một chưởng dùng cả đời là gì không?

Là việc đếch gì cũng lôi nó ra dùng đấy.

"Úm ba la ai đọc là gay."

Bùm.

Một tiếng nổ vang trời cắt ngang âm thanh lẹp bẹp của bánh mì lát phết mứt dâu đang rơi ào ạt xuống dưới sàn.

Hàng vạn con gián xuất thân từ đủ loại chủng tộc hiện ra (gián Đức, gián Mỹ, gián phương Đông, gián sọc nâu). Chúng bay loạn xạ trong không khí, đậu lên người từng chú cừu non thơ dại đang hoảng sợ tột độ vì thứ sinh vật lạ lùng bẩn thỉu.

Muốn trị được lũ oắt con không biết vểnh tai nghe người lớn, ta cần cho chúng biết thế giới này tàn nhẫn đến mức nào (bài học xương máu tôi rút ra được sau bao lần hành hạ thằng em ở nhà).

Bọn học sinh chạy tán loạn hết cả, đứa chen lấn, đứa xô đẩy, tạo nên một màn kịch không khác gì chạy bom.

Những đứa nãy giờ còn gan lì bám chấp vào chiến tranh cũng vội vã di tản trong kinh hãi tột cùng.

Fred và George tuy biết tỏng cái thứ phép thuật hàng dỏm này nhưng chúng vẫn rùng mình ớn lạnh khi thấy cảnh tượng hiện tại.

Được lắm.

Tiếng đẩy cửa Đại Sảnh vang lên như tiếng kèn dẫn lối đến thiên đường.

Tin tốt là những đứa trẻ đã được giải thoát khỏi cái đống bùi nhùi tởm lợm.

Tin xấu (cũng không hẳn là xấu đối với tôi) thì đi kèm với sự cứu rỗi là cụ Dumbledore cùng các giáo sư (mặt căng hơn cả gương mặt của mẹ tôi mỗi khi tôi đi chơi về muộn).

Ờm...

Tin xấu hơn nữa là các giáo sư cũng được tặng vé chạy bộ giảm cân từ tôi...

Có lẽ đám gián đấy hành động hiệu quả vượt mức kì vọng.

Nhìn lại cả Đại Sảnh thì chỉ còn có mỗi mình tôi bơ vơ giữa biển thức ăn lênh láng.

"Trông cũng aura farming phết."

Tôi cười cười rồi từ tốn bước ra khỏi đống cám lợn (đã từng ăn được) ở dưới đất.

"We don't talk anymore"

"We don't talk anymore"

"We don't talk anymore"

Vĩnh biệt cái nhà tù hạng sang.

Chẳng cần đuổi, bố tự lượn.

Khoan đã.

Tôi không thể ra ngoài với bộ dạng bẩn thỉu như thế này được.