Chương 16: Độc giả đấm nhau vì fanfic gay của tôi và giả thuyết lượng tử nổ não

Hilu, điện thoại mình đã sửa xong rồi nè.

Chương này sẽ có sử dụng giả thuyết lượng tử mình đã từng nghe qua, nếu bạn nào có chuyên môn cao đọc xong mà thấy sôi máu não vì vô lí thì cho mình xin lỗi nha. Mình cũng chỉ là con tôm đồng mới chạm được tý nước biển nên ảo tưởng mình là tôm hùm thui ạ.

___________________________________

"Ối dồi ôi mẹ lạy các con"

...

Đó chắc chắn là những âm thanh ai oán mà tôi muốn chân thành gửi đến các bé độc giả nhỏ tuổi có tài năng thể thao thiên bẩm của mình.

Dĩ nhiên không phải hôm nay Hogwarts nóng quá nên tôi lên cơn rồ dại (tôi không ấm ớ đến mức lên cơn điên khi đang tận hưởng hương thơm nồng nàn đến từ những đồng tiền tự tay mình làm nên), mà tất cả mọi sự đau khổ của tôi phải bắt nguồn từ đám nhóc đã từng bị tôi khinh thường ra mặt.

Bọn oắt con ấy thực sự khiến tôi phải nghiêm túc nhìn lại những năm tháng huy hoàng khi còn ở Việt Nam, cụ thể là quãng thời gian tôi hành hạ, sai bảo và chèn ép thằng em ruột không khác gì đám gia tinh ở thế giới phù thủy.

Nghĩ đi nghĩ lại thì lương tâm của tôi cũng hơi dao động đấy.

Nhưng chỉ hơi thôi.

Vì nếu để so sánh mức độ tư thù cá nhân của tôi trong phạm vi đa sắc tộc, đa chủng loài thì thằng em tôi chắc chắn không xứng đáng bị đối xử như thế còn bọn phù thủy nhỏ này phải chịu sự huấn luyện tàn độc gấp đôi (nhưng tôi có cơ hội được sống lại vào khoảng thời gian đấy thì tôi vẫn chọn coi thằng em như nô lệ nhé).

À.

Lảm nhảm đến đây tôi cũng chẳng muốn úp mở câu chuyện đau lòng của bản thân nữa.

...

Chẳng là vào hồi sáng, khi cửa sổ tâm hồn của tôi vừa mở ra chào đón những tia nắng hiếm hoi của buổi sớm mùa đông giá lạnh nhưng thật đáng buồn thay, đôi mắt của tôi thì niềm nở đón khách còn cái mồm của tôi lại không có thái độ tích cực gì lắm.

Vẫn là câu nói cũ thôi.

"Địt mẹ cuộc đời".

Rất thanh lịch, rất cổ điển và cực kì tôn trọng.

Cái lạnh mùa đông ở Hogwarts đúng là có tài len lỏi qua mọi khe hở. Lò sưởi trong phòng sinh hoạt chung vẫn cháy, nhưng nó chỉ đủ để tạo cảm giác ấm áp về mặt tinh thần chứ không đủ để khiến một con người chăm chỉ như tôi muốn rời khỏi giường.

Ơ mà khoan đã.

Bình thường Hermione sẽ là người gọi tôi dậy cơ mà.

Ôi...

Có lẽ nào, tôi đã đủ lớn, đủ lông đủ cánh để không còn phải đóng vai thằng chồng thất nghiệp vô dụng ăn bám gia đình của Hermione nữa?

Thật tuyệt vời.

Vậy tức là tôi đã dậy sớm hơn con bé chăm chỉ cùng phòng.

Một chiến tích mang tính lịch sử.

Một cột mốc đầy huy hoàng mà chắc chắn nếu ở thế giới phù thủy có bộ giáo dục thì tôi sẽ gửi thư kiến nghị bắt bọ thêm dấu ấn quan trọng này vào quyển lịch sử pháp thuật.

Rất tốt.

Đi ngủ tiếp thôi.

Còn gì tuyệt vời thu mình nằm gọn trong chăn bông, tận hưởng cảm giác ấm áp thoải mái trong một buổi bình minh lạnh giá. Tôi chỉ muốn nằm lâu thêm chút, sung sướng hơn chút và dần chìm vào giấc ngủ thứ hai trên cái giường bày bừa đầy giấy bút cùng màu chì.

Không khí chung quanh cũng đang ủng hộ cho quyết định sáng suốt của tôi (chắc thế) bởi nó rất yên tĩnh, chỉ có tiếng lách tách phát ra từ lò sưởi bên phải, tiếng thở khe khẽ của tôi ở trong chăn, tiếng sột soạt của bàn chân tôi khi vô tình chạm phải đống giấy trên giường.

Từ từ.

Tiếng thở khe khẽ của tôi?

Trong không gian yên tĩnh như thế?

Herminone ngừng thở rồi à?

Ôi thôi chết.

Một trong ba nhân vật chính mà hưởng dương ở cái tuổi này thì hy vọng trở về Việt Nam của tôi coi như đi về hư vô.

Không được.

Tôi cần tỉnh dậy ngay lập tức, phải tìm cách hồi sinh Hermione dù có phải đấm nhau với thuyết lượng tử "Orch-OR" của Sir Roger Penrose và Stuart Hameroff (mà thật ra sự tồn tại của phép thuật đã là hành động xúc phạm đến toàn bộ các định luật vật lí cơ bản rồi chứ chưa cần nói đến mấy cái thuyết lượng tử phổ thông hay cao cấp hơn).

Ồ.

Nói đến các thuyết lượng tử, tự nhiên tôi nghĩ ra một giả thuyết cho hành động xuyên sách của mình.

Nếu tôi đã xuyên sách mà vẫn giữ được ý thức thì khả năng cao đây không thể là một phép màu trời ban được, chẳng có thánh thần nào tạo ra quá nhiều sự trùng hợp mang tính phi logic đến thế. Kể cả khi thế giới này có ảo diệu đến mức nào thì một biến số mang tính thách thức mọi quy luật vũ trụ (là tôi) lại đột ngột xuất hiện được.

Nhưng thôi từ từ để giải quyết sau đã.

Bây giờ việc cấp bách nhất vẫn là cứu Hermione.

...

Được rồi.

Sau khi đã lăn lê bò trườn khắp phòng, thậm chí trèo cả lên giường của Hermione (tôi không có ý định hít hà mùi hương của con bé, tôi không có tâm lí suy đồi đạo đức với trẻ vị thành niên và quan trọng là tôi không đồng tính), thì tôi đã phát hiện ra một sự thật không biết nên vui hay buồn.

Tôi muộn học rồi...

Hóa ra những tia nắng mùa đông không vô duyên vô cớ làm phiền đến giấc ngủ của tôi.

Hóa ra tôi đã trách nhầm cuộc đời này tồi tjee.

Hóa ra con lợn mất dạy là tôi chứ chẳng phải cái thế giới này.

Thật đáng tiếc.

Nhưng tôi đã chuẩn bị sẵn tinh thần để đổ hết trách nhiệm cho số phận rồi nên là vẫn câu nói cũ nhé.

"Địt mẹ cuộc đời".

Với tình hình hiện tại thì khoảng cách từ phòng sinh hoạt chung tới lớp học đối với tôi dài bằng cả quãng đường bản thân đi bộ từ trường về đến nhà trong tình trạng trực tràng đã chạm đỉnh áp suất và cơ thể đang gào thét đòi giải phóng áp lực.

Thôi thì cũng lỡ mất mấy tiết học rồi, chẳng còn lí do gì khiến tôi phải lết cái thân xác cằn cỗi nhưng chưa lão hóa của mình đi mài mặt tập vung đũa phép với đọc lí thuyết cả.

Đẳng cấp cỡ tôi chỉ có ngồi trong quán cafe giả vờ như mình bận rộn với việc bảo vệ khóa luận tốt nghiệp (nhưng thực ra mới năm nhất đại học) thôi.

Mà dài dòng văn tự nãy giờ cũng chán rồi, nói chung nay tôi rảnh rỗi, đã rảnh thì tận dụng triệt để thời gian.

Tôi không muốn đống giả thuyết lượng tử vừa mới bịa ra bay màu được.

Phải tranh thủ từng phút từng giây trước khi con quỷ lười biếng mang hình dạng của một con lợn béo xệ, nghiện thuốc và ở bẩn trong người tôi trỗi dậy.

Mấy ý tưởng điên rồ vừa nãy vẫn còn lơ lửng trong đầu như đám ve sầu vương vấn mùa hạ. Nếu viết ra ngay bây giờ thì biết đâu sau này tôi còn có thể tự lừa bản thân rằng mình từng có một nghiên cứu để đời dù phần trăm nghiên cứu ấy bị bác bỏ là tám mươi trên một trăm phần trăm.

Còn trường hợp tồi tệ hơn khi tôi quay về bản chất lợn lòi của mình, khả năng cao tôi sẽ quên sạch đống đấy trong chưa đầy mười phút.

Được rồi, gặm bút và để cho đầu tóc rũ rượi là cách nhanh nhất để tôi trông giống một nhà bác học, khoa học, triết học... nhưng mục đích bây giờ không phải là sĩ diện nên buộc gọn tóc tai lại và ném hết đống nhố nhăng bừa bộn trên bàn đi.

...

Theo giả thuyết của nhà vật lý Hugh Everett khẳng định mỗi khi một sự kiện lượng tử có nhiều kết quả có thể xảy ra, vũ trụ sẽ phân nhánh thành nhiều thế giới song song để chứa tất cả các kết quả đó.

Giả sử thế giới phù thủy ban đầu tồn tại như một "vũ trụ tiềm năng" trong không gian Hilbert và hiện tượng cá nhân tôi đột nhiên xuyên không có thể coi là hệ quả của hiện tượng xuyên hầm lượng tử (một hiệu ứng lượng tử mô tả sự chuyển dịch của hệ vật chất từ trạng thái này sang trạng thái khác). Vốn dĩ xuyên hầm lượng tử chỉ xảy ra ở ba dạng hạt hạ nguyên tử, phân tử nhỏ, hoặc trạng thái ngưng tụ vĩ mô Bose-Einstein, theo vật lí cổ điển thì quả bóng vĩ mô bị ném vào bức tường thép vững chắc, xác suất để quả bóng đi xuyên qua tường mà không làm tổn hại đến cấu trúc của cả hai là không phần trăm, tôi mà xuyên được thật thì đúng là đấm vào mồm lí thuyết vật lý cổ điển.

Nhưng nói đi cũng phải nói lại, theo vật lý hiện đại bản chất cốt lõi của vũ trụ không phải là vật chất cố định, mà là xác suất lượng tử. Nếu tôi thu nhỏ quả bóng đó về kích thước của một hạt electron, hàm sóng của nó sẽ trải rộng ra. Khi hạt electron đó va phải một hàng rào thế năng, toán học lượng tử chứng minh rằng xác suất để nó đột ngột xuất hiện ở phía bên kia bức tường không bao giờ bằng không. Vậy thì quả bóng không hề phá hủy bức tường, nó chỉ đơn giản là xuyên hầm lượng tử qua đó.

Áp dụng vào trường hợp của tôi. Loại bỏ khả năng cơ thể của tôi và cả tâm trí lúc đó đều xuyên không đến đây đi vì bây giờ cơ thể tôi vẫn còn đang ở năm mười môt tuổi.

Câu hỏi được đặt ra là thứ gì đã thực hiện cú nhảy lượng tử?

Nếu là ý thức, tại sao tôi vẫn giữ nguyên màu tóc nhuộm của năm mười tám?

Đúng rồi.

Màu tóc không phải là một chi tiết ngẫu nhiên, mà là hệ quả của việc một phần thông tin trạng thái của tôi năm mười tám tuổi không bị decoherence hoàn toàn trong quá trình chuyển pha. Khoảnh khắc tôi vừa nhuộm tóc xong thì xảy ra hiện tượng xuyên không, điều đó cho thấy thực thể thực hiện cú nhảy lượng tử không phải là cơ bắp hay xương tủy vật chất, mà là ý thức với tư cách một hệ thống thông tin lượng tử (Quantum Information System). Khi hiện tượng xuyên hầm diễn ra, hệ thông tin lượng tử của tôi của tôi đã mang theo cấu hình trạng thái ban đầu của tuổi mười tám, đóng vai trò như một mã nguồn và ghi đè một phần lên cơ thể năm mười một tuổi ở thế giới này, buộc các tế bào nang tóc phải tái cấu trúc và sinh trưởng theo đúng cấu hình thông tin của tuổi mười tám.

Ơ nhưng mà mã nguồn trạng thái khi ghi đè lên một hệ thống thông tin khác sẽ tuân theo cơ chế hoặc ghi đè toàn bộ, hoặc bị lỗi gãy chuỗi. Việc mã nguồn chỉ chọn đúng màu tóc nhuộm để ghi đè mà bỏ qua hàng tỷ dữ liệu sinh học khác (như chiều cao) là sự chọn lọc quá khiên cưỡng.

Đúng ra, hiện tượng ghi đè không hoàn chỉnh này phải tạo ra sự đột biến sinh học hay lỗi hiển thị trên toàn cơ thể. Vậy có khả năng nào màu tóc là hệ quả của sự rò rỉ tham số trạng thái sinh học của tuổi mười tám không?

...

Thôi mệt quá, dẹp hết đi.

Sáng giờ đã chưa được bỏ miếng nào vào bụng rồi còn phải ngồi đây cố vắt óc lí giải cái mớ bòng bong giả thuyết này. Khéo không sớm thì muộn tôi nộp đơn xin gia nhập quân đoàn bóng ma lạnh lùng ở nơi đây mất.

Và vâng, đáng mừng thay, số phận tôi còn bất hạnh hơn thế khi tôi đã chây ì ở cái phòng ngủ này  suốt bốn tiếng đồng hồ rồi nhưng đến cả cái cơ bản nhất là vì sao mình xuyên không tôi còn chẳng lí giải nổi chứ đừng nói đến việc về bằng cách nào.

Nói chung tôi quá ngu để được ngủ với mẹ của vũ trụ...

Nhưng không sao, ít ra tôi đủ khôn để biến cái Hogwarts thành địa bàn của một đế chế lẫy lừng (chắc thế).

Được rồi, hoàng đế tới đại sảnh dùng bữa trưa đây, các con hầu trên toàn trường hãy dạt ra cho trẫm bãi giá tiến ngự thiện, kẻ nào to gan dám cản đường, quyết không tha.

...

Ông bà ta đã có câu, chim khôn kêu tiếng rảnh rang, người khôn nói tiếng dịu dàng dễ nghe. Tất cả những thứ ở trên, chốt lại cũng chỉ là chút gia vị điểm xuyết cho món ăn cuối cùng thêm bùng nổ.

Quay trở lại ván cờ thực tế, dòng hồi tưởng lan man dù đã thấm nhuần triết lí "Vật lý là cuộc sống" thì cũng chỉ giải thích cho sự kiện đang diễn ra ngay trước mắt tôi vào lúc này.

Bọn oắt con, hay nói đúng hơn là đám phù thủy nhà Gryffindor được cầm đầu bởi bé Harry đầy trượng nghĩa, đang chửi nhau tay đôi với đám phù thủy nhà Slytherin vì một chi tiết rất ngu trong cái đống fanfic chúng phải trả tiền để được đọc.

Mọi chuyện sẽ ổn nếu tôi vẫn được ngồi xuống ăn bánh mì chấm nước lã một cách bình thường và được mở mồm ra chửi trường không biết giữ gìn vệ sinh an toàn thực phẩm như bao ngày.

Nhưng không.

Quý hóa thế nào mà nay em Malfoy lại gánh nghiệp thay tôi bằng cách mở giao tranh với đám nhóc nhà Gryffindor trước.

Tôi thực sự có lời khen dành cho tấm gương học sinh mẫu mực như em Malfoy đây, khi chỉ với vài câu luận điểm chuyên nghiệp mang tính chất phê bình văn học, em đã đánh sập hoàn toàn hệ thống phòng thủ kiên cố bằng lý trí của đối thủ.

"Oliver Wood bị thủng tuyến lệ à?"

"Tao thấy thằng này chỉ xứng đáng nằm dưới Marcus Flint."

Như bao nhân vật chính mẫu mực khác, Harry đáp lại Malfoy bằng giọng điệu cực kì đanh thép, tiếp chiêu cho cú đấm uy lực vào danh dự của đội trưởng đội Quidditch nhà Gryffindor.

"Mày thì hiểu được cái gì hả Malfoy?"

Cùng với thời điểm đó, bọn nhóc cả hai nhà bắt đầu tổng sỉ vả lẫn nhau.

Nói thật, tôi mà xem được cái cảnh này bằng góc nhìn thứ ba chắc là cay lắm, bởi vì tưởng hạ được màn rồi, mấy bữa nữa lại quay về viết fanfic chữa lành thì thằng đệ Malfoy lại vén con mẹ nó màn lên.

Ú òa.

Như để chứng minh cho câu nói "Vật lý là cuộc sống" ở trên, thằng cu ngồi cạnh em bé tóc màu lông chó của chúng ta đã tác dụng lực cơ học để nhấc một vật thể hữu cơ có khối lượng xác định lên khỏi mặt đĩa, sau đó truyền cho nó một gia tốc lớn theo phương ngang, biến nó thành một vật ném có quỹ đạo hướng thẳng vào vùng không gian tọa độ, gây ra vụ va chạm lớn và truyền toàn bộ động năng vào bề mặt chịu ảnh hưởng.

Hay nói ngắn gọn hơn là đàn em Malfoy cầm đùi gà trên đĩa của nó ném vào mặt tôi (chắc thằng cu định ném Harry nhưng ném trượt nên bây giờ cái đùi gà cướp luôn nụ hôn đầu của tôi).

Chim khôn kêu tiếng rảnh rang.

Người khôn nói tiếng dịu dàng dễ nghe.

Tôi thì là con nhà gia giáo, được học phép tắc, quy củ từ nhỏ nên khi nhận được lời tuyên chiến đầy thách thức của thằng nhóc khờ dại ấy cũng chỉ biết từ tốn, nhẹ nhàng đáp lại bằng một câu tiếng Việt đầy duyên dáng.

"Đèo mẹ con tuất hợi."

"Mày tưởng bố không dám chan mày à?"

Xin lỗi.

Bài học đầu tiên kể từ khi tôi biết nghe, nói, nhìn, viết là không để con chó nào dám trèo lên đầu mình sủa bậy.

Và vì vậy, tôi cầm cái đùi gà tội nghiệp ấy lên. Theo ngôn ngữ audio thì sắc mặt tôi lúc này ba phần lưu tình, bảy phần băng lãnh, sức lực của toàn bộ cơ thể chảy dồn về phía lòng bàn tay đang nắm chặt cái đùi gà.

Rồi tôi gom hết nội tại ẩn, quẳng thật mạnh bộ phận chạy nhảy của hậu duệ khủng long vào mặt thằng tuất.

Vâng.

Định luật vật lý ném trượt (mà tôi bịa ra) đã hoàn toàn được kiểm chứng.

Cái đùi gà tiếp tục cướp đi nụ hôn đầu của một con bé nhà Ravenclaw.

Cả đại sảnh vốn đã nhốn nháo bởi màn chửi nhau sôi máu giữa hai nhà Gryffindor và Slytherin, nay lại được thêm mấy tiếng chửi thề của tôi cùng hành động khiêu chiến với nhà Ravenclaw.

Lũ nhóc hoàn toàn náo loạn.

Chúng liên tục ném thức ăn về phía nhau, tạo thành một màn mưa đồ ăn không hề rực rỡ.

Tôi muốn rút lui cũng không được khi thức ăn liên tục tấn công từ nhiều phía. Chưa bao giờ tôi khao khát có ba đầu sáu tay như hiện tại.

"Chúng mày nhớ lấy."

"Sẽ có những con cá phải giả chó."

Điều tồi tệ nhất không phải là bữa ăn hỗn loạn mà là bữa ăn hỗn loạn khi không có giáo sư.

Thời điểm tôi bước vào đại sảnh cũng khá muộn, các giáo sư đã ăn xong hết và rời đi chuẩn bị cho tiết học chiều.

Chính vì thế nên trận đại chiến này diễn ra cực kì căng thẳng. Đám huynh trưởng thì cố gắng giữ hòa bình giữa các phe phái, còn bọn học sinh thì dĩ nhiên không dễ kiểm soát đến vậy. Chúng cũng có đũa phép, cũng học phép thuật và đặc biệt cực kì thiện chiến.

Điển hình là hai con tướng Fred và George Weasley. Chúng dùng phép thuật bắn đồ ăn liên tiếp vào người mấy thằng NPC nhà Slytherin nhưng đời nào đám rắn độc đó chịu nhún nhường.

Nhất là khi một vài thành viên nhà Hufflepuff quyết định ngăn cản thì bị dội thức ăn vào người bởi cả ba nhà còn lại.

Khung cảnh trước mắt chẳng khác gì một cuộc nội chiến phép thuật phiên bản đại sảnh đường. Đồ ăn bay đầy trời, tiếng chửi nhau vang khắp bốn phía, đũa phép chớp sáng liên tục như pháo hoa.

Thôi đã loạn như cào cào châu chấu thế này thì tôi cũng phải thể hiện tí bản lĩnh chứ.

Đằng nào hôm nay cũng đâu phải ngày đặc biệt gì trong mạch truyện đâu.

Phá kiểu gì mà được cụ Dumbledore đuổi học luôn thì càng tốt.