🥂 Ngoại truyện 1 🥂: 'Câu chuyện cô không hề hay biết'

Editor: Vee+

Cuộc sống này thật vô nghĩa.+

Rất lâu rồi, tôi vẫn luôn giữ suy nghĩ ấy.+

Cuộc đời tôi trôi qua bình lặng đến mức tẻ nhạt.+

Cái cảm giác đó đã bắt đầu từ rất sớm, có lẽ là từ hồi tiểu học.+

Khi ở cùng đám bạn cùng trang lứa, tôi nhận ra rất rõ ràng rằng, khả năng cảm nhận cảm xúc của mình cũng nhạt nhẽo như chính vị giác của tôi vậy.+

Cho dù là trước một viên kẹo bất ngờ được đặt vào tay, sự vắng mặt của ba mẹ, hay hòn đá vấp phải dưới chân, tôi dường như đều rất khó để đưa ra những phản ứng đáng lẽ phải có.+

Tôi biết mình nên có những biểu cảm tương ứng, tôi cũng cố gắng phối hợp các cơ mặt, cố gắng thể hiện chúng ra.+

Nhưng thật đáng tiếc, không biết người khác làm điều đó như thế nào, quá trình này đối với tôi vô cùng khó khăn.+

Mỗi khi tôi vẫn còn đang vẽ ra trong đầu dáng vẻ nên có, hết lần này đến lần khác cố gắng điều khiển cơ mặt, thì phần lớn mọi người đều cho rằng tôi căn bản chẳng có phản ứng gì, rồi quay đầu bỏ đi không ngoảnh lại.+

Tôi buồn vì điều đó.+

Mặc dù đến cả vẻ mặt buồn bã tôi cũng rất khó làm được.+

Nhất là khi ở cạnh mẹ, sự tương phản này lại càng rõ rệt. Bà là một người hoạt bát quá mức, sở hữu một nụ cười rạng rỡ, tươi tắn khiến người ta khó lòng quên được.+

Nhưng bà cũng là một người khá vô tư lự, cộng thêm việc ít khi ở nhà, đến lúc bà nhận ra tôi có rắc rối về mặt này thì tôi đã lên cấp hai rồi.+

Bà xua tay, xoa đầu tôi một cách phóng khoáng, dùng cái giọng điệu lạc quan muôn thuở của bà để an ủi: "Chuyện này có gì đâu, từ nhỏ chúng ta đã có phong thái đại tướng hỉ nộ không hiện ra mặt rồi, biểu cảm gì đó không quan trọng, mẹ thấy Tiểu Tự nhà mình ngầu cực kỳ!"+

Tâm trạng tôi khá lên một chút, nhưng bà bỗng nhìn chằm chằm vào mặt tôi: "Ờm... mẹ xin lỗi vì phải ngắt lời... Chắc là vừa nãy con đang cười nhỉ."+

"... Đâu có."+

Chẳng khá lên chút nào.+

Tôi cảm nhận rõ rệt rằng điều đó đã ảnh hưởng đến cuộc sống của mình. Tôi luôn không có bạn bè, không ai chủ động đến bắt chuyện với tôi, và tôi cũng không biết phải trò chuyện với họ như thế nào.+

Tôi giống như bị ngăn cách với những người khác bởi một bức tường vô hình, điều này đối với một thiếu niên đang tuổi dậy thì khao khát được thể hiện mình mà nói, đã được coi là một rắc rối không nhỏ rồi, vì thế tôi đã đi khám.+

Nhưng mọi thứ đều bình thường, tôi không bị liệt cơ mặt.+

Bác sĩ uyển chuyển nói với tôi rằng, có thể chỉ là ngưỡng phản ứng với các kích thích tình cảm của tôi cao hơn người bình thường một chút, hay nói cách khác là chậm chạp hơn.+

Tra cứu trên mạng, phần lớn những kẻ giết người và tội phạm biến thái đều có những đặc điểm này trong giai đoạn đầu.+

Tôi càng thêm hoang mang, thế là bắt đầu làm theo lời dặn của bác sĩ, luyện tập đủ các loại biểu cảm trước gương.+

Nhưng rất nhanh sau đó, tôi lại xem được một video phổ cập kiến thức khác, nói rằng những kẻ giết người cũng sẽ nhiều lần tập luyện biểu cảm của người bình thường.+

Từ đó trở đi, tôi không bao giờ xem video ngắn nữa.+

Mỉm cười, cau mày, kinh ngạc, tủi thân...+

Tôi vẫn luyện tập biểu cảm như thường, bắt chước các nhân vật trên tạp chí, bắt chước mẹ, nhưng dù cố gắng thế nào đi chăng nữa, khuôn mặt trong gương vẫn toát lên một sự gượng gạo khó tả.+

Lên cấp ba, tôi nhận được bức thư tình đầu tiên trong đời.+

Sau khi đọc nghiêm túc hết tâm ý của đối phương, tôi nghĩ mình nên trịnh trọng xin lỗi cô ấy, nói rõ rằng tôi không có suy nghĩ như vậy, hy vọng ít nhất có thể dùng một nụ cười ôn hòa để bày tỏ sự áy náy của mình.+

Kết quả là khi tôi cố gắng nhếch khóe miệng, nở một nụ cười mà bản thân cho là tự nhiên nhất, cô gái kia như nhìn thấy thứ gì đó đáng sợ lắm, mặt mày tái mét vội vàng bỏ chạy, ngay cả bức thư tình cũng không thèm lấy lại.+

Tôi vô cùng hụt hẫng và bất an: Chẳng lẽ mình thực sự là một con quái vật ẩn nấp sao.+

... Dù rằng tôi vẫn rất khó để thể hiện điều đó ra mặt.+

Người duy nhất thực lòng hài lòng về điều này chỉ có ba: Ông cho rằng tôi phải như vậy, trầm ổn, không bị ngoại cảnh làm dao động, là người có thể làm nên nghiệp lớn.+

Người duy nhất thực lòng lo lắng về điều này chỉ có mẹ: Bà ngày càng lo rằng tôi sẽ vì thế mà bị người ta hiểu lầm là khó gần, sẽ cô đơn buồn tủi.+

Nhưng tôi đã đến tuổi hiểu chuyện, hoặc có lẽ do chịu sự dẫn dắt của ba quá nhiều, tôi đã quen với việc nói với bà rằng không sao cả.+

Lâu dần, chính tôi cũng không phân biệt được khoảng thời gian đó là mình thực sự đã quen với cuộc sống như vậy, hay là do mình đã hoàn toàn vứt bỏ đi cảm xúc của bản thân...+

Nếu không thì sao trong đám tang của mẹ, tôi lại không thể rơi lấy một giọt nước mắt.+

Lúc ra đi bà nắm chặt tay tôi, nhìn tôi thật sâu, nở một nụ cười dịu dàng: "May quá... may mà Tiểu Tự là một đứa trẻ kiên cường, nếu không mẹ... không yên tâm ra đi được..."+

Giọng bà yếu ớt, theo cái nắm tay từ từ buông thõng xuống, xung quanh vang lên tiếng khóc ồn ào: Tôi biết tôi đã vĩnh viễn mất bà.+

Thế nhưng tôi không rơi nổi một giọt nước mắt nào.+

Tôi cứ tưởng vì có quá nhiều người, cảm xúc bị kìm nén, nên tối về phòng không có ai, tôi cố ép mình phải khóc.+

Tôi nhớ đến mẹ, nhớ đến nụ cười của bà, nhớ những chiếc bánh quy dở tệ bà làm, nhớ những câu chuyện ru ngủ bà từng kể, nhớ những món quà bà không bao giờ quên mua mỗi lần đi công tác về...+

Nhưng trong lòng vẫn tĩnh lặng như tờ.+

Nhưng tôi không muốn như vậy, tôi yêu mẹ tôi, tôi muốn ít nhất có thể khóc vì bà một trận thật to, để chứng minh rằng tôi thực sự không muốn bà ra đi.+

Thế là tôi bắt đầu nỗ lực tìm kiếm cảm giác đau buồn, tôi dùng sức cấu véo bản thân, đập vỡ mảnh sành rạch tay mình. Đau đớn là rõ ràng, nhưng nỗi bi thương ngập trời đáng lẽ phải có lại luôn vắng mặt.+

Khoảnh khắc ấy, lần đầu tiên tôi sinh ra sự chán ghét và hoảng sợ tột độ đối với chính mình.+

Có lẽ tôi thực sự là một con quái vật không có cảm xúc.+

Tôi không biết mình đã trải qua những ngày tháng đó một cách mơ hô như thế nào, có lẽ là vẫn ngủ, ăn, đi học như bình thường.+

Chỉ thỉnh thoảng nhìn thấy chỗ ngồi trống không trên bàn, nghe thấy một bài hát bên đường mà bà từng ngâm nga, tôi mới chợt nhận ra bà đã không còn nữa.+

Nhưng nhận thức này cũng chỉ dừng lại ở nhận thức, giống như đang đọc một mẩu tin tức chẳng liên quan gì đến tôi.+

Những ngày như vậy cứ kéo dài cho đến tháng đầu tiên sau khi mẹ mất, Phương Nghiễn Tu đã thả con vẹt cuối cùng mà mẹ để lại cho tôi bay đi: Đó là con vẹt màu xanh lam bà sợ tôi buồn nên đặc biệt mua về, con vẹt biết bắt chước điệu bộ và giọng nói của bà.+

Khoảnh khắc đó, tôi chợt cảm thấy một trận hoảng loạn chưa từng có. Trái tim trong lồng ngực đập liên hồi như muốn nhảy xổ ra ngoài, khiến tôi gần như không thở nổi.+

Trong ký ức, hình ảnh mẹ nấp sau cánh cửa, nâng lồng chim lên và nói với tôi "Ngạc nhiên chưa" trở nên vô cùng rõ nét, hết lần này đến lần khác hiện lên trước mắt tôi...+

Tôi mở to mắt, gạt phăng tất cả mọi người ra, lao ra khỏi nhà, lao ra đường, gào thét tên con chim bằng chất giọng khản đặc.+

Tôi có thể cảm nhận được vô số ánh mắt và lời bàn tán sau lưng. Tôi biết những việc mình đang làm lúc này đã hoàn toàn vô nghĩa.+

Nhưng tôi giống như một cỗ máy hỏng hóc đột nhiên bị khởi động, chỉ biết lặp đi lặp lại một cách máy móc, gào thét về phía xa xăm, dường như chỉ có làm vậy tôi mới không bị ngắt điện mà ngừng hoạt động.+

"Hòe Tự!"+

Cuối cùng ba đã ôm chầm lấy ngang eo tôi. Lần đầu tiên tôi nghe thấy giọng ông hốt hoảng đến thế. Ông thở dốc, giọng run run: "Hòe Tự, con bình tĩnh lại đi! Nhất định sẽ tìm được mà... Con nín đi đã, nghe lời ba, nín đi..."+

Khóc?+

Tôi ngơ ngác giơ tay sờ lên mặt mình, chạm vào một mảng ướt lạnh.+

Tôi... khóc rồi sao?+

Tôi như bỗng nhiên được mở van xả lũ, ngẩng đầu nhìn cành cây trống rỗng, nghĩ đến con chim sẽ không bao giờ quay lại nữa, nghĩ đến người mẹ sẽ không bao giờ quay lại mỉm cười gọi tôi nữa, nghĩ đến từng chút từng chút những gì bà đã làm cho tôi...+

Những đau buồn, tủi thân, phẫn nộ, bất lực đến muộn một tháng trời cuối cùng cũng như trận đại hồng thủy vỡ đê ập tới.+

Tôi không thể trụ vững thêm được nữa, bật khóc nức nở ngay giữa phố. Khóc gào đến mức suýt thì làm màng nhĩ mình bị điếc, đến cuối cùng tôi cũng chẳng còn nghe thấy tiếng khóc của chính mình nữa.+

Từ ngày hôm đó, tôi dường như bắt đầu cảm nhận được một số thứ.+

Tuy biểu cảm vẫn không thể nói là phong phú, nhưng khi nhìn thấy những hình ảnh cảm động, nghe được những câu chuyện đầy tiếc nuối, trong lồng ngực sẽ dâng lên một nỗi đau âm ỉ.+

Tôi không phân biệt được là mình thực sự bị những chuyện đó làm cho xúc động, hay là tôi đã tìm lại được cảm xúc từng bị đánh mất. Nhưng tôi không còn là con quái vật vô tri vô giác kia nữa.+

Sau khi nhận ra điều này, tôi bắt đầu dồn toàn tâm toàn ý vào công việc. Sự bận rộn lặp đi lặp lại ngày qua ngày khiến người ta suy sụp, nhưng tôi lại dần tận hưởng cảm giác đó.+

Tôi say đắm cái cảm giác được cần đến, được dựa dẫm.+

Bởi vì tôi cũng cần những nhịp đập con tim sinh ra từ việc được cần đến này, để chứng minh rằng tôi vẫn đang sống, sống như một con người bằng xương bằng thịt.+

Khi nhà họ Lâm đề nghị liên hôn, tôi không có quá nhiều cảm xúc.+

Một người như tôi, sinh ra đã không thể có được một người bạn đời bình thường, không thể dành cho họ sự bầu bạn ân cần, không thể cung cấp giá trị cảm xúc kịp thời, ngay cả việc bày tỏ tình yêu cũng trở nên vụng về nực cười.+

Một cuộc giao dịch, vừa hay.+

Cho đến khi tôi nhìn thấy cô ấy lần đầu tiên ở công ty đó.+

Cách nửa văn phòng, cách dòng người đông đúc, tôi vẫn ngay lập tức bắt gặp đôi mắt ấy.+

Trống rỗng, bướng bỉnh.+

Một sự kết hợp kỳ lạ.+

Khoảnh khắc ánh mắt chạm nhau, trái tim tôi như bị bóp nghẹt, co rút mạnh, rồi lại đập liên hồi dữ dội.+

Tôi vô thức lảng mắt đi, luống cuống nhớ lại phản ứng bất ngờ vừa rồi. Nhưng khi tôi trấn tĩnh lại và nhìn sang, vị trí đó đã trống trơn.+

Trái tim từ từ rơi lại chỗ cũ, nhưng lại trống rỗng và cô đơn hơn bao giờ hết.+

Chắc chỉ là một sự cố tình cờ thôi.+

Tôi tự nhủ như vậy, nhưng không ngờ rằng, cô ấy lại chính là người vợ liên hôn của tôi.+

Lần thứ hai gặp cô ấy có phần chính thức hơn.+

Cô ấy rất khác so với lần trước. Cô ấy rũ mắt xuống có vẻ hơi rụt rè, ngón tay vô thức vuốt gọn những sợi tóc xõa bên tai, dịu dàng tự giới thiệu bản thân.+

Tôi không biết làm sao mình lại nhìn nhầm lớp phấn má và son môi bị lem không cẩn thận trên má cô ấy thành một kiểu trang điểm độc đáo nào đó. Đến khi hoàn hồn, nhận ra mình lại phạm phải sai lầm ngớ ngẩn này, ngay cả bản thân tôi cũng thấy kinh ngạc.+

Cô ấy vội vã rời đi. Tôi nhìn bóng lưng cô ấy, nhớ lại sự tương tác ngắn ngủi, không mấy vui vẻ đó, Trần Kiệt ngồi ghế trước bỗng mỉm cười: "Sếp Phương, hôm nay có vẻ sếp đang rất vui?"+

Tôi sững sờ, theo bản năng nhìn vào hình ảnh phản chiếu trên cửa sổ xe. Khuôn mặt quen thuộc đang nhìn tôi không biết từ lúc nào đã nhếch lên một nụ cười vô cùng tự nhiên.+

Cô ấy quả thực... quá đặc biệt.+

Tôi không khỏi cảm thán. Và trong những ngày sau đó, cảm giác này lại càng sâu sắc hơn: Cô ấy sở hữu một thứ cảm xúc dồi dào mà tôi không thể tưởng tượng nổi.+

Lúc học thuộc từ mới, lông mày cô ấy có thể nhíu lại thành một cục, miệng lẩm bẩm, tay cũng không quên múa may theo, như thể đang chiến đấu với mấy con chữ vậy.+

Cuộn mình trên sofa đọc sách, nửa tiếng đồng hồ có thể lăn lộn thay đổi ba bốn tư thế, cuối cùng dứt khoát treo ngược người ở mép sofa, chỉ để tìm một góc độ thoải mái hơn.+

Bị sếp ép tăng ca, cô ấy vừa nghiến răng nghiến lợi lầm bầm chửi rủa, tay vẫn không ngừng làm việc, nhưng đôi chân dưới gầm bàn thì từ lâu đã mất kiên nhẫn mà gõ nhịp liên hồi xuống sàn: Từng nhịp từng nhịp, giống như đang bắt nhịp vậy... Vô cùng đáng yêu.+

Cô ấy quả là một người dạt dào tình cảm và cực kỳ có sức lây lan.+

Một con người vô cùng sống động.+

Cảm giác này quá mới mẻ, khiến tôi không nhịn được muốn xích lại gần, muốn nói chuyện với cô ấy, muốn thỉnh thoảng trêu chọc cô ấy, mong cô ấy có thể san sẻ chút tình cảm đó cho tôi.+

Cô ấy giống như một con cọp con, lúc vui vẻ thì phơi bụng sưởi nắng, lúc không vui thì cắn xé bất cứ ai và bất cứ thứ gì đến gần. Và mỗi lần cô ấy đáp lại, đều khiến tôi cảm thấy không thể tin nổi.+

Lần đầu tiên ở nhà hàng, nhìn cô ấy vì thẹn thùng mà đỏ bừng cả mặt, mang bộ dạng như sắp ra pháp trường mà húc vào cánh tay tôi, tôi cảm nhận được tim mình đập nhanh đến mức gần như vọt ra khỏi lồng ngực... Một thứ cảm xúc nóng rực, không thể diễn tả thành lời không ngừng va đập.+

Bước ra khỏi cửa, tôi không thể kìm nén được thứ cảm xúc dâng trào đó nữa, cười đến mức vai rung lên: Tôi thực lòng cảm thấy cô ấy thật sinh động và đáng yêu.+

Ngay cả cú đấm vung ra trong lúc tức giận của cô ấy, cái hơi ấm ngắn ngủi khi chạm vào đó, cũng khiến tôi thấy lưu luyến vô cùng.+

Có lẽ từ cái nụ cười đầu tiên vì cô ấy mà nở rộ, tôi đã yêu cô ấy rồi.+

Đến khi tôi muộn màng nhận ra thứ cảm giác đó gọi là tình yêu, thì tôi đã lún quá sâu, không thể thoát ra được nữa.+

Nhưng điều ập đến trước cả sự rung động của mối tình đầu là nỗi lo lắng và sự hối hận: Tại sao lại gặp cô ấy vào đúng cái tuổi này.+

Tôi biết ơn cô ấy, cô ấy đã mang đến cho tôi những trải nghiệm cảm xúc phong phú và mãnh liệt nhất trong cuộc đời cho đến tận bây giờ: Niềm vui, sự bồn chồn, sự rung động, nỗi bất an, thậm chí cả sự ghen tuông.+

Nhưng tôi cũng không khỏi oán trách, tại sao lại mang đến cho tôi nhiều cảm xúc như vậy.+

Cái giá của việc uống thuốc độc giải khát quả thực quá đỗi đau đớn. Chỉ cần nghĩ đến những chuỗi ngày không có cô ấy trong tương lai, tôi đã thấy những năm tháng sau này trôi qua dài đằng đẵng và khó nhọc vô cùng.+

Tôi không thể chống đỡ nổi thứ tình cảm cuồng nhiệt này. Rõ ràng cô ấy chẳng nói gì cả, chẳng hứa hẹn gì cả, mà trong lòng tôi đã tự diễn vô số màn độc thoại lo được lo mất.+

Tôi cảm thấy chán ghét và đáng thương cho cái dáng vẻ không thể kiểm soát, hèn mọn này của chính mình.+

Khi cô ấy buông những lời tuyệt tình, tôi cứ ngỡ cô ấy ghét tôi, từ chối tôi.+

Đó là lần đầu tiên trong đời tôi thấm thía cảm giác thất tình, dù chỉ là đơn phương.+

Hóa ra cảm xúc thực sự có thể ảnh hưởng đến cơ thể một cách dữ dội như vậy, khiến con người ta ăn không ngon, nhìn gì cũng không vào.+

Trong đầu, trong tim, tôi cứ lặp đi lặp lại hình ảnh cô ấy lạnh lùng xa cách khi nói những lời đó.+

Tôi rất buồn, buồn đến mức hận không thể lôi cái trái tim không chịu an phận này ra ngoài để nó im lặng một chút.+

Tôi không nhịn được mà nghĩ ngợi quẩn quanh, tôi chỉ không kìm lòng được muốn lại gần cô ấy thôi mà. Rõ ràng tôi cũng đã cố gắng kiềm chế, rõ ràng tôi thực sự muốn giúp cô ấy... Cho dù tôi có làm vài việc vượt quá giới hạn, nhưng chẳng phải tôi vẫn có thể mang lại giá trị cho cô ấy sao?+

Tại sao... cô ấy lại ghét tôi đến mức đó.+

Khi nhận ra mình lại nảy sinh những suy nghĩ ích kỷ và hèn hạ như vậy, tôi lại rơi vào một đợt tự chán ghét bản thân mới.+

Không ngờ khi tôi tỉnh lại từ cơn mê man, tôi vẫn có thể nhìn thấy cô ấy ngoan ngoãn ngồi chồm hổm bên giường, rướn cổ lên, ánh mắt dò xét tôi.+

Lần này không giống con cọp con nữa, mà giống một con mèo con chột dạ.+

Cô ấy cười hi hi hai tiếng, ngượng ngùng nói rằng cô ấy đã hiểu lầm tôi.+

Khoảnh khắc đó, sợi dây thần kinh căng như đàn của tôi đột nhiên chùng xuống.+

Hóa ra là hiểu lầm.+

Câu "Không sao đâu" thốt ra khỏi miệng mang theo sự gấp gáp mà chính tôi cũng không nhận ra, nhưng theo sau đó là sự tủi thân gần như trực trào khỏi khóe môi.+

Sao em có thể không tin anh.+

Sao em có thể nói với anh những lời tuyệt tình đến vậy.+

Sao em có thể nhẫn tâm thật sự bỏ anh lại đây.+

Tôi khó nhọc nuốt chúng trở lại cổ họng. Những cảm xúc lớn lao gần như nhấn chìm tôi, tôi cảm thấy hơi choáng váng. Đổi lại là bất kỳ ai khác tôi cũng sẽ không đau lòng đến thế, nhưng cô ấy thì không.+

Cô ấy không thể.+

Không thể đối xử với tôi như vậy.+

Tại sao lại đối xử với tôi như vậy.+

Rõ ràng tôi... chỉ muốn đối xử tốt với cô ấy thôi mà.+

Nhưng cô ấy mãi mãi là người mang đến cho tôi những bất ngờ vô tận.+

Ngay khi tôi tưởng mọi chuyện đã bị tôi làm hỏng bét, cô ấy lại bước đến gần.+

Cô ấy hết lần này đến lần khác bước đến bên tôi, hết lần này đến lần khác ôm chặt lấy tôi, dùng sự ngang ngược độc nhất vô nhị của cô ấy, dùng sự dịu dàng đặc biệt của cô ấy từng bước thăm dò, dẫn dắt tôi nói ra những suy nghĩ thật lòng mà ngay cả bản thân tôi cũng chưa từng nhận ra.+

Tôi đã từng do dự, chùn bước vì vô vàn những lo toan trong lòng.+

Tuổi tác, tính cách, cùng khả năng diễn đạt nghèo nàn của tôi, chính cô ấy đã dạy tôi cách cảm nhận, cách đấu tranh, cách làm chủ mọi thứ.+

Những con sóng xô trong cuộc đời tôi đều vì cô ấy mà nổi lên, dường như cuối cùng tôi cũng tìm lại được ý nghĩa của cuộc sống.+

Tôi nguyện giao phó toàn bộ hỉ nộ ái ố, giao phó mọi thứ của mình cho cô ấy định đoạt.+

Lần này, tôi sẽ không giương mắt nhìn chú chim bay đi nữa.+

Tôi sẽ trịnh trọng quỳ một chân trước mặt cô ấy, hỏi câu hỏi mà tôi đã nhẩm đi nhẩm lại vô số lần trong lòng: "Em có bằng lòng chấp nhận lời tỏ tình của anh không?"+

Lần này, tôi sẽ không buông tay nữa.+